Wieder Probleme beim programmieren!

John Doe hat sich die Finger wund programmiert und kann keine Taste mehr drücken! Zum Glück ist Grauer Wolf, der Medizinmann der Sioux, gerade im Camp. Allerdings verarztet er z. Zt. den verletzten Schäferhund Snoopy auf einer mit Baumstämmen errichteten Hebebühne um seinen Hinterfuß zu reparieren. Bis zur Fertigstellung der Reparatur muß John warten, da Grauer Wolf eben seine Heilsknochen bei Snoopy aufgelegt hat. Somit verzögert sich die Entbuggerei von AOL Gold durch John Doe noch um einige Tage oder Wochen oder Monate oder....? Wait and see and hope!

Rocky Mountain News

Die Lösung ! ! !
AOL BETA feiert Jubiläum.15 Monate "AOL BETA UPDATES "
Der "Oath" Vorstand organisiert ein 2 Wöchiges Rambazamba.

Pünktlich am 1.August beginnen die Feierlichkeiten zum großen Jubiläums-Update von AOL.
In Deutschland laufen die Planungen auf Hochtouren.Die ehemalige Bundeshauptstadt
Bonn wird von Bulldozern eingeebnet und anständig asphaltiert.Auf dem neuen Areal wird
ein Unterhaltungsprogramm gigantischen Ausmaßes stattfinden.Für spiel und spaß wird
natürlich gesorgt.Ein Highlight wird das "Oath" Riesenrad mit 1,5 Kilometer Durchmesser
sein. Für alle Abenteurer,gibt es einen 3,5 Quadrat Kilometer großen Irrgarten mit echten
Löwen,Tigern und Gorillas.Weitere 5831 brandneue Attraktionen werden auf Euch warten.
Auch für eine gute Verköstigung wird gesorgt.17935 Fress und Bierbuden stehen zur
Auswahl.Am frühen Abend wird dann die deutsche Luftwaffe exclusiv für Euch die
Luftschlacht um England nachstellen. Mit aller Brutalität und scharfer Munition werden die
Helden der Lüfte ein wunderschönes Spektakel in den Himmel zaubern.Das wird ein
riesiger,Mordsgaudi für die ganze Familie. Als Ehrengäste werden alle Staatsoberhäupter
der westlichen Welt und die Bosse der größten Drogenkartelle erwartet.Der Papst kommt
auch.Alle Angebote sind für AOL-Mitglieder deren Familien und Angehörige kostenlos.

PS: Eine tolle Nachricht für alle AOL Fans.
Das nächste Jubiläum "Die Goldene 30" wird noch imposanter.

"Oath" die tun was"

Wir bitten um etwas Geduld.Der Elferrat des Unternehmen "Oath“ wird in Kürze eine Lösung zum Problem BETA-UPDATES unterbreiten

Update Revision 11.0.1883 nicht erfolgreich!

John Doe und seine Helfer wollten ein neues Update mittels Snoopy verschicken. Snoopy allerdings stolperte an einem steilen Berghang und googelte Richtung Abgrund. Glücklicherweise blieb er mit lautem Bing an einem Stein hängen. Sein linkes Hinterbein hatte einen Plattfuß! Grauer Wolf, der zufällig auf dem Heimweg mit neuen Sandalen war, hörte sein Gejammer und "Yahoo", er brachte ihn zurück in´s Camp. Schnell wurde eine Rauchzeichen-Verbindung zum Navajo-Unterstamm Grüne Schlage, mit der Bitte um Weiterverbindung zum Netzeinstieg von Oath hergestellt. Die gelang zwar, aber die Übermttlung war durch Rocky-Winde sehr gestört. Es kamen immer 2 schwarze Rauchbollen zuviel bei der Vermittlungsstelle Grüne Schlange Relay an. Somit konnte nur die ungefähre update-Nummer übermittelt werden. Die Verbindung brach ab. Ein Zeichen dafür war eine einzige große weiße Rauchwolke aus der Vermittlungsstelle. Grauer Wolf, Stamm Sioux, Medizinstudent Lowest Highshool und erfahrener Quacksalber mittleren Grades, versucht nun Snoopy wieder gangbar zu machen. Bis dahin bittet John um Geduld!

Rocky News

Update 11.0.1883 " Mutig aber mangelhaft "
AOL BETA. Deutsche Regierung interveniert.

Jetzt wird's Ernst.
Die Regierung der Bundesrepublik Deutschland,also Mutti,hat die Initiative "Support John Doe" ins Leben gerufen.Natürlich auf Kosten der Steuerzahler.Alle in Deutschland lebenden Scharlatane(Hexen,Astrologen, Hellseher sowie der Rest vom Mob)werden verhaftet und ins Berliner Olympiastadion transportiert.Die Fahrtkostenselbstbeteiligung beträgt 925 €.Dort wird dann ein Riesen Tamtam und Hocus Pocus veranstaltet, um alle Geister zu beschwören, die irgendetwas mit Computern am Hut haben.Die Bundesregierung geht davon aus das die Geister, die man ruft, unserer Legende John Doe helfend zur Seite stehen werden.Sollte der ganze Klamauk erfolgreich verlaufen, steht den Teilnehmern eine erfolgreiche Karriere in Frittenbuden,Universitäten und auf Schrottplätzen nichts mehr im Wege.

Der Minister für innere Sicherheit in Computern und Hallenbädern.
Euer Seppel

Leute Ruhe bewahren. Habe gerade gesehen, dass ein Update ansteht.
Mal schauen, ob die himmlische Unterstützung Früchte trägt.
June Update #3 - 06/28/2018 (Version 11.0.1883)

Dein Kommentar lieber 7-jähriger sagt alles über Dich und Deinen Papa...

hallo mein name ist tim ich bin 7 Jahre alt immer wenn ich mit der maus auf den
spiele knopf drücke kommt yahoo mein pappa sagt das ist deine schuld John Doe
du bist ein arsch

An alle AOL Aktivisten! Unser Programmierer "John Doe" benötigt dringen himmlische Unterstützung bei seiner aufopfernden Arbeit.Macht alle mit.

Besucht in euren Gemeinden die Kirche und betet in der Messe für Sein wohlergehen.
(Klingelbeutel nicht vergessen)
Entzündet in allen Gotteshäusern Kerzen und bittet um Kraft und Mut für Sein Schaffenswerk.
(Opferstock nicht vergessen)
Lasst in den Kathedralen extra Messen lesen,um Glück und Erfolg herbeizuführen.
(Handgeld für Pfarrer,Pastor... NICHT VERGESSEN)

Am 31.Juni findet ein bundesweiter Sternmarsch zum Kölner Dom statt."Der John Doe Marsch". Alle sind herzlich eingeladen.Es wäre nett,wenn jemand eine Flasche Wasser etwas Brot und ein paar neue Sandalen mitbringen könnte.
(Für unseren Prominenten Überraschungsgast ! ! !)

Bittsteller und AOL Sympathisant.
Judas aus Judäer Junior

Fast vergessen !
Wir brauchen ein paar freiwillige Helfer die später auf dem
Dom-Vorplatz,einmal kurz,nass durchwischen. Danke.

Achtung Kameraden ! Noch kein neues Update zur Lösung von Problemen in Sicht.
Eine ominöse Sekte zieht schon im Hintergrund ihre Fäden.Einer von denen hat gepetzt

John Doe erhält Verstärkung!

Unbestätigten Meldungen des IFFP zufolge, werden dem ausgelaugten Programmierer John Doe nun die Hilfskräfte Richard Roe und John Stiles zur Seite stehen. Damit könnte sich ein ganz langsamer Fortschritt zum fehlerarmen Programm AOL-Gold abzeichnen. Alle drei zogen sich in die Rocky Mountains ans Lagerfeuer zurück um ungestört arbeiten zu können. Kein Telefon und kein Cellphone Kontakt möglich. Täglich läuft der neue Schäferhund "Snoopy" ca. 81km (hin und zurück) zur nächsten Poststelle und gibt dort den Stick mit den neuen AOL Programmteilen ab. Diese werden vom Oberpoststellenleiter (geprüfter Marinefunker, Vietnamerfahrung) per Morsetelegraphie an Oath weitergeleitet. Die Erfolgsprämie: Ein Teller Wurstsuppe mit Zwieback pro gefundenem und repariertem Bug und pro Debugger als Gegenleistung von Oath.

Bugwatcher Richard Mile

Feierabend hier.Nur Lügen und Rufmord.Schaltet die Kripo ein.

Willst du Ploglamielel haben,musst du Man aus China flagen.
Man aus China macht geschwind,Softwal gut und alles stimmt.
Menschen schlein dann laut Hulla ,dann Chinaman kassielt in bal.
John Doe sein auch ganz gutel Man,abel zuviel Dlogen dann und wann.

Ja spinn ich denn ? Jetzt machen die sich schon lustig über AOL.
Wie kommt der überhaupt hier hin ? Passt den hier keiner auf ?

Ihr Pfeifen.
Wir sind die besten Programmierer der Welt.Ihr seit nur leere Flaschen.Wir sind volle Wodka Flaschen.Ein Russe war zuerst auf dem Mond.Ihr seit alle Betrüger.Kein anderes Folk ist so
gut wie das Russische Folk.Unsere Traktoren sind schneller.Alle Russen können schneller
rennen.In unseren schönen Land gibt es viel mehr zu kaufen als bei euch.Wladimir ist der größte
Präsident der Welt.Ein Russe kann immer alles besser als ihr.Tschüss.

Das Institut für fehlerfreie Programmierung (IFFP) in LA meldet:

John Doe hängt in einer "Go-to <> Return"-Schleife fest und kann sich nicht mit eigener Kraft befreien. Ein RESET klappt beim Twitter-Rechner von Mr. Trump nicht. Dies ist auch in diesem Rechner nicht vorgesehen! Hilfsangebote verschiedener Länder werden ignoriert. Wait and see, AOL-Gold. Kommt Zeit, kommt Rad (wie McAfee schon sagte, als sein Fahrrad gestohlen wurde).

Whitehouse News (Fake Dptm.)

Warnung vor Fake News und Lügenpresse.John Doe lebt.Beweis aus der New York Times.
(Beglaubigt durch die Arbeitsagentur Bad Salzuflen)

Offizielle Mitteilung der Betty Ford Klinik.

Vor kurzem wurde der Tausendsassa John Doe wegen eines Schwächeanfalls in unsere Betty Ford Klinik (Rancho Mirage, Kalifornien) eingewiesen.Um sofort einen körperlichen Kräfteverfall vorzubeugen,versorgten wir unseren Patienten mit Bananen und Zwieback püriert in lauwarmen Wurstwasser.Parallel dazu bekam er,
zur Stabilisierung seines Nervenkostüms und Blutdruck täglich 3-4 Liter Rotkäppchen Sekt Oral verabreicht.
Durch den tollen Job,den unsere Ärzte machten,konnten wir die Legende John Doe nach drei Tagen als geheilt entlassen.

Die Pressesprecherin der Betty Ford Klinik.
Miranda Veracruz de la Hoya Cardinal

John Doe lebt.

Bei der Überführung des nur scheintoten John Doe,passierte unseren lieben freunden der Vielweiberei
ein Malheur.Der ungesicherte Schrein rutschte vom Planwagen und zerbröselte auf der Straße.Aus den Holztrümmern erhob sich ein neugeborener Held.Den zur Hilfe herbeigeeilten Medizinmann grauer Wolf (Stamm der Sioux,abgeschlossene Berufsausbildung) bat er unverzüglich um ein Laptop.Stante pede begann John an zu programmieren.Sechs Tage und sechs Nächte schuftete er im Schweiße seines angesichts.
Das Wunder, auf das alle warteten, geschah.Udate 11.0.1855 war geboren.Der Rest wird bald nur noch ein Fliegenschiss in der Weltgeschichte sein.

Bild speichern als... Ist schon so gut wie erledigt.
Die unverhofften Abstürze,(AOL-Software) bei irgendeiner Eingabe über die Tastatur,ist rats fats gemacht.
Alle anderen 451 Kleinigkeiten,sind problemlos zu Meistern.

Die Legende John Doe lebt.

In hoffnungsvoller Erwartung
Caspar, Melchior,Balthasar und der Heilige Bim Bam.

Sein letzter Gang.

John Doe wird vorübergehend in Carlo Gambinos Eisdiele in Watertown (South Dakota)
aufgebahrt.Die dort ansässige Mormonengemeinde wird seinen Leichnam dann mit einem Planwagen-Treck nach Forrest City (Arkansas) überführen.John Doe wird vermutlich am höchsten Feiertag des Staates (den Sanktnimmerleinstag) im Stuart Springs Park feierlich beigesetzt. Der Eintritt beträgt 19,99 US Dollar. Kinder und Rentner zahlen die Hälfte. Im Preis inbegriffen 1 Hotdog 1 Kaltgetränk 1 Päckchen Kaugummi.

In wahrer Trauer
der verantwortliche Vorstandsvorsitzende von "Oath"

N.O.Body

John Doe ist tot.
Er war einer der besten Software-Programmierer und Holzpfeifenschnitzer der Welt. Unverhofft raffte es den Gemüts Mensch bei der Arbeit dahin. Alle Versuche ihn mit kalten Wadenwickeln und Kentucky Highway Whiskey wieder zu beleben schlugen fehl. Die Lücke die er bei "Oath" hinterlässt ,kann niemand anderer wider schließen.

In tiefer Trauer um die Legende "John Doe".
Reverend John Budweiser