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    Gott sei Dank! Er lebt wenigstens noch und wir können noch Hoffnung haben, daß alles wieder gut wird. Er holt sich wohl nur einen kühlen Kopf um sich im AOL-Desktop-Programm zurecht zu finden. Doch wo sind Snoopy, sein treuer Schäferhund und Grauer Wolf, sein Hilfs-Indianer?

    Ein besorgter Alt-Gold-Fanatiker

    anonym commented  · 

    Snoopy, such´s Herrchen!!!

    anonym shared this idea  · 
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    hinter deinem PC ! Da steht "off" drauf!

    anonym commented  · 

    Die wissen doch selbst nicht wie das gehen soll. Du sollst doch keine neuen Kontakte mehr hinzufügen! AOL (Oath) kommt doch schon mit den bestehenden nicht klar! Mach es denen doch nicht noch schwieriger!!!

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    63 comments  ·  AOL Desktop Gold DE  ·  Flag idea as inappropriate…  ·  Admin →
    anonym commented  · 

    Ende der never ending story?
    John Doe, sein Hund "Snoopy" und Grauer Wolf, haben das Lager verlassen und sind fortgezogen. Wohin weiss niemand. Seine einzige Hinterlassenschaft eine DIN A4 Baumrinde, auf welcher stand: "Ich mag nicht mehr. Macht was ihr wollt und sucht nicht nach uns.AOL-Gold wird nicht mehr, wie es einst war".
    Wir trauern um einen der letzten seiner Zunft!
    bye bye Johny!

    .. die letzten Hinterbliebenen und gutgläubigen Optimisten @AOL

    anonym commented  · 

    John Doe hat festgestellt, daß AOL-Gold bei update Stand 1969, also wie bei Beginn des Internets, angekommen ist. Damit ist das alte Navajo RLAN fast in Geschwindigkeit und Zuverlässigkeit eingeholt. Da dieses update nicht von ihm stammt, vermutet er, daß seine früheren Kumpane ihm einen Streich spielen wollen. Snoppy, sein Schäferhund, hat bereits an einer von diesen Kerlen vergessenen Unterhose den Geruch aufgenommen, seine Spürnase in Betrieb gesetzt und zog mit seinen Freunden, der gesamten Waschbärfamilie, los um den Besitzer ausfindig zu machen. John wird in der Zwischenzeit ein update verfassen, das mindestens den bestens funktionierenden Stand der alten Version AOL-Desktop erreichen soll. So lange hält er seine Kündigung bei Oath zurück. Das genaue Datum dieses updates steht im Sternhaufen Alpha Centauri, knapp links an dessen schwarzem Loch.

    w. b.

    anonym commented  · 

    John Doe und seine Kumpane sind am verzweifeln.
    Sie wollen allen AOL-Gold-Verpflichtungen abschwören und alle Vereine und Clubs verlassen. Die Kündigungen über´s Navajo-Rauchzeichen-Relais RLAN gestaltet sich aber schwieriger als gedacht, da die Herbsstürme in den Rockys die Rauchbollen stark zerflättern und diese dadurch z. T. unlesbar sind. Auch Snoopy, der bis dahin treue Schäferhund, hat die Schnauze voll und will den USB-Stick nicht mehr zur Bahnhofstation zur Weiterleitung transportieren. Er hat den Stick in einem hohlen Baum versteckt und fühlt sich nun selbst als Waschbär der mit seinen neuen Freunden, die Waschbär-Familie, die Mülleimer der Touristen nach fressbarem durchsucht.
    Der Ältestenrat (5 Greise, Mindestalter 95) des Stammes der Sioux will Joe zum Ehrenhäuptling ernennen, da dieser den wurmstichigen Totempfahl neu geschnitzt und ihm ein freundlicheres Aussehen verliehen hat Nur stört ihn, daß eine Grüne Rothaut aus dem Freudenzelt heimlich auf die ebenfalls neu geschnitzte Friedenspfeife ein Schild RAUCHEN MACHT IMPOTENT mit UHU-Plus geklebt hat.
    Ich werde John Doe`s Werdegang weiter beobachten.

    Ein whistle blower

    anonym commented  · 

    Revision 11.0.1952 ist ja schon raus!
    Der fleissige John Doe und sein Hund Snoopy, haben Angst vor Bhagwan mit seinen Kumpanen!
    Er war eben damit beschäftigt, die Köpfe der Oath Vorstände in Holz (also Holzköpfe) zu schnitzen, als ihn die Nachricht erreichte. Dadurch hatte er doch schon den Zustand Gedankenlosigkeit erreicht! Er bittet dringend, bei der Hotline US auf "No,let the Bhagwan" zu plädieren! Auch alle von AOL abgewanderten mögen ihm ihr Vertrauen schenken! Er läßt, versprochen, seinen bereits mehrfach erschienenen Geistesblitzen freien Lauf und kann z. Zt. keine Störung gebrauchen! Selbst der Medizinmann Grauer Wolf, muß über das Rauchzeichen-Relais im Navaja Stammescamp 3 Tage vorher seine Besucherlaubnis einholen. Als Besuchskoordinator hilft ihm der letzte Mohikaner Rauchende Socke welcher auch das Feuerwasser-Depot verwaltet

    Dies ist eine von Snoopy aus dem Wald geschmuggelte Mitteilung an alle, die ihm noch vertrauen und von Rocky-Ranchern abgefangen wurde.

    anonym commented  · 

    Ike bin ja nur ein Preusse, lebe aber schon 23 Jahre in Bayern, Ick versuch mal ne Übersetzung:
    Gries an dich John! Ja mein, dieses täte ich auch. In die Berge kommt viel Schnee und in der Hose ist es nicht so wie bei den Preussen. Holzpfeifen brauchen Menschen die schief pupsen und dann ruhig sind. Nur nicht gescheit dass du nicht geschnaxelt werden kannst. Ich schone dich. Dein Hund freut sich auch wenn er speiben kann. Wenn dir von Frau Drohn jeden Tag ein Massband oder zwei Freibier wie im Krieg bekommst, willst du noch mehr Wurst. Bleibe wo du Biest und mach mit dem neumodischen Gelumpe wie Net der Inder und Programmen nicht herum. Das Recht hat der Horst.
    Viele Späße und pfui Teufel. Dein Max von dem Zenzi Arm.

    anonym commented  · 

    Griass di John! Jo mei, des dat i a. In de Berg isches vui scheener und net so hoass wie untn bei de Braissn. Und Hoizpfeifen braucht der Mensch jo a, weil´s des a schees Hobby isch und sehr beruhigt. Bloss bled, dassd´ nix zum schnaxln host. I scho! Dei Hunderl gfreit si jo a, wenn er an Freind hot, mit dem er spuin ko. Wennd´ jetzt no jeden Dog a Mass oder zwoa Freibier von deiner Drohn zugflogen kriagst, was wuist mera! Bleib wo´d bischt und ärger di net mit dem neimodischn Glump wia Indernet und programmern rum. Recht hoscht!

    Vui Spass und pfiadi! Dei Max vo dr Zenzi-Oim.

    anonym commented  · 

    One Klick per day,
    keeps AOL-Gold away!

    Sagte sich Jon Doe und ging in Urlaub.

    anonym commented  · 

    Unbestätigte Meldung eines Mitglieds des Oath Aufsichtsrates:

    John Doe und seine Helfer sind im Rückstand! Die Gründe dafür sind:
    1. Die Mondfinsternis vom Wochenede hat seine Tätigkeit gebremst, da Grauer Wolf eilig nach Hause gerufen wurde um seinen neuen Woodoo-Zauber gegen die bösen Geister am Himmel versuchsweise einzusetzen. Es wirkte! Grosses Lob aller Stammesfürsten!
    2. Die 3 Flaschen Coca Cola waren aufgebraucht und die Versorgungsdrohne hatte sich in den Rocky Mountains verirrt. Suchmannschaften sind unterwegs.
    3. Johns´ Mitarbeiter Richard Roe und John Stiles traten in einen unbegrenzten Hungerstreik auf Anraten der Internet-Untergewerkschaft IuG-Hack um höheren Lohn und Rotwein.
    4. Der Holzwall um das Camp wurde von den Borkenkäfern total aufgefressen und muss runderneuert werden.
    5. John Doe ist geistig dem Irrsinn nahe, da das AOL-Gold-Problem sein Gehirn schon einge Male versetzte.
    6. Grauer Wolf (Medizinmann der Sioux mit neuem Diplom "Mondschreck" vom Häuptling Gespaltener Zahn verliehen) schläft momentan seinen Rausch vom übermäßigen Feuerwassergenuss aus. Sein Wiederherstellungsdatum ist ungewiss.
    7. Weitere Gründe sind, wie diese, geringer Natur und nicht erwähnenswert.

    Oath Whistleblower Pipes

    anonym commented  · 

    John Doe ist fast zu Tode erschrocken!

    Jetzt hat er sich so angestrengt, aber als er die 145 Beschwerden bzw. Änderungsvorschläge las, wurde es ihm schwarz vor Augen.
    Snoopy, sein treuer Schäferhund, leckte ihm die Hand um so sein Mitgefühl auszudrücken. Nun sei er doch schon bei update 11.0.1904 angekommen, aber keiner der User von AOL Gold konnte befriedigt werden. Wurden denn seine Verbesserungen nicht eingepielt?
    Schnell ließ er Snoopy nach Grauer Wolf fahnden, den er dann in´s Camp bat um seinen Woodoo-Zauber mit Sonderlizenz zu wiederholen.
    Diesem gelang es sogar, die Borkenkäfer als Statisten zu gewinnen. 19123,5 Augenpaare der Borkenkäfer (einer hatte ein Auge beim Kampf mit einer Ameise eingebüsst) sahen eine gelungene Veranstaltung und munterten Poor Little John wieder auf. Nach einem 49-stündigen Erholungsschlaf setzte dieser sich auf einen Holzpflock, klappte seinen mittlerweile durch Sonnen- und Mondenergie geladenen Laptop auf und begann die 145 Verbesserungsvorschläge zu studieren. Weitere News in Kürze.

    SEK Doe, Sgt. Bumm

    anonym commented  · 

    John Doe´s Schäferhund Snoopy hat Lunte gerochen!

    Der eifrig mit entbuggen beschäftigte John Doe hat über Snoopy´s Spürnase vom bevorstehenden Einsatz einer mit $-Kröten bezahlten Entführung erfahren. Mittels der gebrauchten Holzhebebühne mit 19124 Borkenkäfern baute er mit seinen Helfern einen Wall um sein Camp, der mit Knoblauch, Niesspulver und ähnlichen Gerüchen gespickt auch böse Geister fernhalten soll. Über das wieder verbundene Rauchzeichenmodem mit Relais ins Internet (3 Bit/min) im Navaja Stammescamp teilter er seinem Oath-Arbeitgeber im Steuerparadieschen Dublin seine Absicht mit, endlich dem Aufruf von General Trump "Make AOL great again" Folge leisten zu wollen. Von Coca Cola erhielt er dafür 3 Flaschen, wegen geringer Tragfähigkeit der Amazon Lieferdrohne nur zur Hälfte gefüllt, als Wachmacher zugeflogen. Der Vertreter des Weihnachtsmanns, Knecht Ruprecht (gelernter Kinderschreck, z. Zt. Hartz4-Empfänger), athmete tief auf und versprach nach erfolgreichem Abschluss der Arbeiten an AOL Gold, am St. Nimmerleinstag am 30. Februar in diesem Jahrhundert, die 2. Hälfte Coca Cola, jede 1,5 L Flasche mit 1 L Irisch-Whisky veredelt, persönlich zu überbringen.

    Rocky Ranger McLimpfeet

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    Voodoo hat geholfen!

    Wie uns der 40,00593 km entfernte Oberpoststellenleiter (geprüfter Marinefunker, WK2- und Vietnamerfahrung) mittlels Morsezeichen durch den vom wieder lauffähigen Schäferhund Snoopy mitgebrachten USB-Stick mitteilte, soll John Doe auf unerklärbare Weise genesen sein; seine Fingerkuppen waren plötzlich mit kräftiger Hornhaut überzogen, dass ihm die Programmiererei sogar Freude bereitete! Snoopy wurde ebenso schnell und unerklärbar geheilt. Dazu waren nicht einmal die Heilsknochen von Grauer Wolf notwendig. Dieser hatte sie erst garnicht angenommen, da an einem der 5 noch Blutreste der verstorbenen Kröte anhafteten. Somit ist bewiesen, dass der Voodoo-Zauber, wenn er richtig ausgeführt wird, auch den AOL-Programmierern hilft! Wir hoffen, dass dieser Zauber nicht so schnell verfliegt: Tala Em Pulu Moka Rop Pika Tam Sum Hurt Non Ephta Gim Perm Solo Solo Wem Pung! Grauer Wolf, Medizinmann der Sioux, hat bereits eine Voodoo-Lizenz zur Ausübung des Zaubers in seinem Wigwam beantragt. Erste Tests, den bisherigen Sioux-Stammestanz "Umba umba täterä umbaassa umbaassa ua ua äää" zu ersetzen, schlugen fehl weil Häuptling Gespaltener Zahn (103 Jahre alt) und seine Sqaw Lästige Fliege (101) gegen diesen Trditionswechsel Einspruch erhoben.

    Rocky Newsletter und Malteser Hilfsdienst

    anonym commented  · 

    Keine Aussicht auf Besserung!

    Snoopy, der ledierte Schäferhund, hat aus Heisshunger und Verzweiflung die von Grauer Wolf aufglegten Heilsknochen gefressen! Grauer Wolf wartet nun auf die bei Amazon bestellte Halskette mit neuen Heilsknochen. Eine Lieferdrohne sei im Anflug, findet aber das inzwischen ausgegangene Lagerfeuer, das sie als Beacon braucht, nicht. Es wird nach einem Ausweg aus dieser Situation über Google Earth gesucht. Es wird allerdings befürchtet, daß die Holzhebebühne mit Snoopy darauf bald zusammenbricht, da der Borkenkäfer diese bereits stark durchlöchert hat. Eile ist geboten, weil´s John Doe auch immer schlechter geht.

    Debuty Sheriff Rocky Police

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    John Does´ Leben und ergebnisloses Wirken soll verfilmt werden!
    Titel: Der weite Weg zm Gold.

    Hollywood soll sich nach unbestätigten Meldungen zufolge, die Filmrechte für die unglaubliche Geschichte und das Leben über John Doe gesichert haben. Demnach soll ein 3-Teiler gedreht werden, der im Abenprogramm jeweils um 11:59 pm von NASA-TV im Internet abgestrahlt werden soll. Einspruch dagegen sind von Oath zu erwarten, da ein grosser Imageschaden auch für AOL eintreten würde.
    John selbst hat sich dazu noch nicht geäussert, da er befürchtet, dass sein getreuer Freund und Weggefährte Snoopy vorher gewaschen, mit verschiedenen Parfüms vom Waldgeruch befreit und gekämmt werden würde und dadurch seine feine Spürnase leiden könnte.
    Seine zwei Weggefährten Richard Roe und John Stiles sind allerdings sehr dafür weil sie endlich auch im Rampenlicht der Öffentlichkeit stehen würden, da die Debuggerei zum Mindestlohn 9,17 US$/Tag ihnen nicht sehr zusagt bzw, ihre Fähigkeiten weit übersteigt.
    Grauer Wolf wurde ein neuer Kunststoff-Wigwam nit Klimaanlage zugesagt wenn er den Stamm der Sioux zum Zaubertanz animieren kann. Auf seinen neuen Sandalen müsse allerding der Schriftzug "SALE 78,6%" entfernt werden. Seine ROLEX müsste er für die Zeit der Aufnahmen durch eine Steinscheibe mit Holzzeiger ersetzen.

    Rocky News

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    Es klappt wieder nicht - was machen die AOLs nur für einen Sch.... ???

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    Kän yu me das oversetten? I haf noch nefer englisch gelearnt und unterständ not, iv this was gudes ohr what bades is. Sank yu!

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    Mückenspray hat geholfen! Da war ne große Mücke drin, die sich als CPU aufgespielt hat! Geht alles wieder normal. Mücke beerdigt.

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