++++++++ So steht es geschrieben im großen Bereich Aol Beta Central.++++++++
++Die Vollendung des goldenen Desktops stehe bevor.Glückseligkeit werde alle++
+User überkommen und die Herrlichkeit für jedermann sichtbar sein. Die dunkele+
+Zeit des Versagens,einhergehend mit bitteren Fehlern, werde ins Universum der+
+Unendlichkeit davon geschwiegen.Eine rosige Zukunft stehe allen bevor, die ein+
+zahlungskräftiges Mitglied des neu erschaffenden AOLgoldes sind oder werden.+
++++++++++++++++Wahrlich,wahrlich ich sage euch, .........+++++++++++++++++

++Es ist das letzte Gebet, bevor sich der Vorhang der Vorsehung sanft über den++
+++++++++++++Bildschirm legt, auf dem geschrieben steht.+++++++++++++++++
++++++++++++Liebe AOL Kunden,leider müssen wir Ihnen......... +++++++++++++

``````````````````````````Vater unser der du bist im AOL Himmel,`````````````````````````````
```````````````````````````````geheiligt werde dein Nickname.```````````````````````````````````
````````````````````````````````````Dein AOL Reich komme```````````````````````````````````````
`````````````````````````````Dein Desktop Gold Wille geschehe,```````````````````````````````
````````````````````````````````wie im Himmel, so auf Erden.````````````````````````````````````
`````````````````````````````Unser tägliches AOL gib uns heute.```````````````````````````````
`````````````````````````````Und vergib uns unsere Schuld, ( ? )```````````````````````````````
``````````````````wie auch wir vergeben"no way"unseren Schuldigern.````````````````````
```````````````````````Und führe uns nicht in den Providerwechsel, `````````````````````````
`````````````````````````````sondern erlöse uns von dem BETA.```````````````````````````````
`````````````````````````````````Denn dein ist das AOL Reich```````````````````````````````````
`````````````````````````````````````und die Desktop Kraft`````````````````````````````````````````
```````````````````````````````````und die Gold Herrlichkeit``````````````````````````````````````
```````````````````````````````````````````in Ewigkeit`````````````````````````````````````````````````
``````````````````````````````````````````````Amen.```````````````````````````````````````````````````
`````````````````````````````````````````````````$```````````````````````````````````````````````````````

Revision 11.0.1952 ist ja schon raus!
Der fleissige John Doe und sein Hund Snoopy, haben Angst vor Bhagwan mit seinen Kumpanen!
Er war eben damit beschäftigt, die Köpfe der Oath Vorstände in Holz (also Holzköpfe) zu schnitzen, als ihn die Nachricht erreichte. Dadurch hatte er doch schon den Zustand Gedankenlosigkeit erreicht! Er bittet dringend, bei der Hotline US auf "No,let the Bhagwan" zu plädieren! Auch alle von AOL abgewanderten mögen ihm ihr Vertrauen schenken! Er läßt, versprochen, seinen bereits mehrfach erschienenen Geistesblitzen freien Lauf und kann z. Zt. keine Störung gebrauchen! Selbst der Medizinmann Grauer Wolf, muß über das Rauchzeichen-Relais im Navaja Stammescamp 3 Tage vorher seine Besucherlaubnis einholen. Als Besuchskoordinator hilft ihm der letzte Mohikaner Rauchende Socke welcher auch das Feuerwasser-Depot verwaltet

Dies ist eine von Snoopy aus dem Wald geschmuggelte Mitteilung an alle, die ihm noch vertrauen und von Rocky-Ranchern abgefangen wurde.

Updates ( 11.0.1916 / 11.0.1928 ) ( 11.0.1935 / 11.0.1942 )
Und die nächsten Updates ( Murx / Mulle ) ( Fix / Foxy ) ( Ping / Pong ) ..................

******************************** Es ist eine Frage der Ehre. *************************************

John Doe steht unter Zugzwang und muss liefern.Das geht nur im erleuchteten Zustand.Hier
kommt der Kamerad Bhagwan mit seinen Kumpanen ins Spiel. "" Die Lehre ist simpel ""
Gedankenlosigkeit und absolute Leere - völlige Unterordnung - Kleidungsvorschriften -
Schlafentzug - Ernährungsumstellung - Zusammenbruch - * Erleuchtung * Gedankenblitz *

Vorab muss erst einmal der Zustand der Gedankenlosigkeit und absoluten Leere erreicht
werden.Mit der Teilnahme an einer Oath Vorstandssitzung währe der erste Schritt getan.
Danach geht es mit unseren John Doe und 30 gefangenen der Sekte in einen abgelegenen
Bunker.Die Kleiderordnung sieht vor das alle eine Holzkette mit dem Bild des Meisters und
knall rote Kleidung tragen müssen. (Ohne Probleme bei Woolworth zu klauen) Untertänigst
wird nun der 1 Wöchige Weg der Erleuchtung und der Ernährungsumstellung beschritten.Alle
Subjekte werden auf einem elektrischen Stuhl fixiert und mit Elektroden verbunden die alle 5
Minuten einen 10000-Volt-Stromschlag übertragen.Damit keiner das Zeitliche zu früh segnet,
gibt es in regelmäßigen abständen Ohrfeigen, um am Ball zu bleiben. Die ganze Prozedur
wird den Schlafentzug erheblich stabilisieren.Um eine Ernährungsumstellung optimal zu
gewährleisten, gibt es täglich 3 Zwangsernährungseinheiten.Alle Mahlzeiten bestehen aus
gekochtem Aal mit frisch geschnittenen Hühnerschnäbeln in Kälberlab.Am siebten Tag sind
dann die Teilnehmer für den Zusammenbruch bereit.Nun müssen noch alle gründlich mit
einem Hochdruckreiniger gesäubert werden und die Erleuchtung tritt ein.Danach folgt ein
Gedankenblitz nach dem anderen und AOL ist gerettet.

Das ganze Unterfangen birgt einige Risiken in sich und bedarf der Erlaubnis des Arbeitgebers
unseres Helden John Doe.Damit wir die Maßnahme durchführen können, müsst Ihr (alle) bei
der US-Hotline anrufen und mit "Yes,do the Bhagwan" votieren.Wenn Ihr Euch gegen diese
Maßnahme entscheidet,setzt euch für "No,let the Bhagwan" ein.Bei der US-Hotline wissen
alle bescheid.Das USA-AOL-Team ist ständig auf dem neusten Stand der Dinge.

Vorwahl von Amerika (USA) 001 bzw. +1
Technical Support 1-800-827-6364
(Nur für zahlende AOL-Kunden und die, die mal Kunden werden möchten.)

Updates ( 11.0.1916 / 11.0.1928 ) ( 11.0.1935 / 11.0.1942 )
Es reicht. Unverzeihlich und unannehmbar. Es stinkt zum Himmel.
Wir brauchen Bhagwan. Jetzt " is Pannas am Schwenkmast "

Ike bin ja nur ein Preusse, lebe aber schon 23 Jahre in Bayern, Ick versuch mal ne Übersetzung:
Gries an dich John! Ja mein, dieses täte ich auch. In die Berge kommt viel Schnee und in der Hose ist es nicht so wie bei den Preussen. Holzpfeifen brauchen Menschen die schief pupsen und dann ruhig sind. Nur nicht gescheit dass du nicht geschnaxelt werden kannst. Ich schone dich. Dein Hund freut sich auch wenn er speiben kann. Wenn dir von Frau Drohn jeden Tag ein Massband oder zwei Freibier wie im Krieg bekommst, willst du noch mehr Wurst. Bleibe wo du Biest und mach mit dem neumodischen Gelumpe wie Net der Inder und Programmen nicht herum. Das Recht hat der Horst.
Viele Späße und pfui Teufel. Dein Max von dem Zenzi Arm.

Helle Aufregung im Oath Hauptquartier HQ!
Eine fremde Macht, deren Sprache nicht mit Google-translater in Funktion gebracht werden kann, versucht offensichtlich John Doe und seinen Schäferhund auf seine Seite zu ziehen! Sprachforscher ermittelten, dass die Sprache und somit das unbekannte Volk, einem bisher noch nicht entdeckten Volksstamm in den Alpen angehören könnte. Ein Dolmetscher wird dringendst gesucht! Vermutungen bestätigten sich jedoch bisher nicht, nachdem zuerst die Konkurrenten in Verdacht gerieten. Besonders der Ausdruck "schnaxln" bereitet den Sprachforschern Probleme da es sich hier vermutlich um einen Geheimcode handelt. FBI und NSA verweigern die Mitarbeit. John Doe erhielt umgehend ein Sonderangebot unbekannten Inhalts.

Griass di John! Jo mei, des dat i a. In de Berg isches vui scheener und net so hoass wie untn bei de Braissn. Und Hoizpfeifen braucht der Mensch jo a, weil´s des a schees Hobby isch und sehr beruhigt. Bloss bled, dassd´ nix zum schnaxln host. I scho! Dei Hunderl gfreit si jo a, wenn er an Freind hot, mit dem er spuin ko. Wennd´ jetzt no jeden Dog a Mass oder zwoa Freibier von deiner Drohn zugflogen kriagst, was wuist mera! Bleib wo´d bischt und ärger di net mit dem neimodischn Glump wia Indernet und programmern rum. Recht hoscht!

Vui Spass und pfiadi! Dei Max vo dr Zenzi-Oim.

"John Doe hat sich in einer halb verfallenen Trapper-Berghütte in den Rocky Mountains gemütlich eingerichtet um seinen Urlaub zu geniessen. Den 15. Monatstag seiner ergebnisarmen und offensichtlich fast unlösbaren Tätigkeit verbringt er mit seinem treuen Schäferhund Snoopy und entsann sich seiner hohen Holzpfeifenschnitzerkunst. Fünf Pfeifen sind fertig und werden demnächst den anderen im Oath Aufsichtsrat zugestellt. Snoopy hat sich mit einer Waschbärenfamilie angefreundet und spielt mit deren Jungen. Ob überhaupt und wann John wieder seine Tätigkeit als AOL-Gold Programmierer aufnimmt, entscheidet sich erst, wenn ein ernsthaftes finanzielles Angebot für ihn und für Snoopy ein Futter-Abo vorliegt. Die Holzpfeifenschnitzerei macht ihm offensichtlich mehr Spaß und man sieht wenigstens Ergebnisse."

(NSA, Abt. Rocky-Rauchzeichen-Fernüberwachung - Meldung an HQ).

"Hip Hip Hooray" "Hip Hip Hooray" "Hip Hip Hooray".
AOL celebrates 15-month BETA anniversary.
We wish you much success for the next 15 months AOL Beta.

Es ist kaum zu glauben, wie die Zeit vergeht. Im Mai 2017 gab es das erste
Desktop Gold (USA) und heute sind wir hier angekommen.Wir sind alle stolz
auf Euch.

One Klick per day,
keeps AOL-Gold away!

Sagte sich Jon Doe und ging in Urlaub.

Die Lage kann nicht ernster sein.Update 11.0.1904 /11.0.1912

Der Verband der Deutschen Krankenkassen hat dem Unternehmen "Oath" ein Ultimatum
gestellt.Spätestens wenn Frau Holle ihre Betten ausschüttelt muss AOL Desktop Gold
voll "funktionstüchtig" sein.Der Verband erklärte das sich die Behandlungskosten Ihrer
Mitglieder, die AOL Kunden sind, um schlappe 5,8Milliarden € erhöht haben.AOL Kunden
würden auch 176 mal öfter ihren Hausarzt aufsuchen als der Durchschnittsbürger.Ein
Sprecher des Verbandes bezeichnete die Krankheitsbilder der Patienten als katastrophal
und gab eine kleine Liste mit den gravierendsten Symptomen für die Öffentlichkeit frei.

Panikattacken beim Sonnenaufgang.
Kollabieren beim Tür oder Fenster öffnen.
Heftiges Ohrenbluten beim Wasser lassen.
Zahnausfall beim husten.
Durch die Augen schwitzen.
Komisches Plätschern im Kopf.
Viel durst auf Benzin.

Besonders aufgefallen sei den Medizinern der extreme Schusswaffengebrauch bei der
täglichen Begrüßung. Guten Morgen, Hi, Grüß Gott ..... Beim nächsten Verbandstreffen
soll es um das Thema, "Oath" und die Deutsche Volksgesundheit gehen.

Unglaublich !
Euch muss man bei nächster Gelegenheit mal wieder die Hosen stramm ziehen.

Unbestätigte Meldung eines Mitglieds des Oath Aufsichtsrates:

John Doe und seine Helfer sind im Rückstand! Die Gründe dafür sind:
1. Die Mondfinsternis vom Wochenede hat seine Tätigkeit gebremst, da Grauer Wolf eilig nach Hause gerufen wurde um seinen neuen Woodoo-Zauber gegen die bösen Geister am Himmel versuchsweise einzusetzen. Es wirkte! Grosses Lob aller Stammesfürsten!
2. Die 3 Flaschen Coca Cola waren aufgebraucht und die Versorgungsdrohne hatte sich in den Rocky Mountains verirrt. Suchmannschaften sind unterwegs.
3. Johns´ Mitarbeiter Richard Roe und John Stiles traten in einen unbegrenzten Hungerstreik auf Anraten der Internet-Untergewerkschaft IuG-Hack um höheren Lohn und Rotwein.
4. Der Holzwall um das Camp wurde von den Borkenkäfern total aufgefressen und muss runderneuert werden.
5. John Doe ist geistig dem Irrsinn nahe, da das AOL-Gold-Problem sein Gehirn schon einge Male versetzte.
6. Grauer Wolf (Medizinmann der Sioux mit neuem Diplom "Mondschreck" vom Häuptling Gespaltener Zahn verliehen) schläft momentan seinen Rausch vom übermäßigen Feuerwassergenuss aus. Sein Wiederherstellungsdatum ist ungewiss.
7. Weitere Gründe sind, wie diese, geringer Natur und nicht erwähnenswert.

Oath Whistleblower Pipes

John Doe ist fast zu Tode erschrocken!

Jetzt hat er sich so angestrengt, aber als er die 145 Beschwerden bzw. Änderungsvorschläge las, wurde es ihm schwarz vor Augen.
Snoopy, sein treuer Schäferhund, leckte ihm die Hand um so sein Mitgefühl auszudrücken. Nun sei er doch schon bei update 11.0.1904 angekommen, aber keiner der User von AOL Gold konnte befriedigt werden. Wurden denn seine Verbesserungen nicht eingepielt?
Schnell ließ er Snoopy nach Grauer Wolf fahnden, den er dann in´s Camp bat um seinen Woodoo-Zauber mit Sonderlizenz zu wiederholen.
Diesem gelang es sogar, die Borkenkäfer als Statisten zu gewinnen. 19123,5 Augenpaare der Borkenkäfer (einer hatte ein Auge beim Kampf mit einer Ameise eingebüsst) sahen eine gelungene Veranstaltung und munterten Poor Little John wieder auf. Nach einem 49-stündigen Erholungsschlaf setzte dieser sich auf einen Holzpflock, klappte seinen mittlerweile durch Sonnen- und Mondenergie geladenen Laptop auf und begann die 145 Verbesserungsvorschläge zu studieren. Weitere News in Kürze.

SEK Doe, Sgt. Bumm

John Doe´s Schäferhund Snoopy hat Lunte gerochen!

Der eifrig mit entbuggen beschäftigte John Doe hat über Snoopy´s Spürnase vom bevorstehenden Einsatz einer mit $-Kröten bezahlten Entführung erfahren. Mittels der gebrauchten Holzhebebühne mit 19124 Borkenkäfern baute er mit seinen Helfern einen Wall um sein Camp, der mit Knoblauch, Niesspulver und ähnlichen Gerüchen gespickt auch böse Geister fernhalten soll. Über das wieder verbundene Rauchzeichenmodem mit Relais ins Internet (3 Bit/min) im Navaja Stammescamp teilter er seinem Oath-Arbeitgeber im Steuerparadieschen Dublin seine Absicht mit, endlich dem Aufruf von General Trump "Make AOL great again" Folge leisten zu wollen. Von Coca Cola erhielt er dafür 3 Flaschen, wegen geringer Tragfähigkeit der Amazon Lieferdrohne nur zur Hälfte gefüllt, als Wachmacher zugeflogen. Der Vertreter des Weihnachtsmanns, Knecht Ruprecht (gelernter Kinderschreck, z. Zt. Hartz4-Empfänger), athmete tief auf und versprach nach erfolgreichem Abschluss der Arbeiten an AOL Gold, am St. Nimmerleinstag am 30. Februar in diesem Jahrhundert, die 2. Hälfte Coca Cola, jede 1,5 L Flasche mit 1 L Irisch-Whisky veredelt, persönlich zu überbringen.

Rocky Ranger McLimpfeet

Meldung der Deutschen Presseagentur 20.07.2018 08:21 Uhr (Anonym erhaltene Postkarte)

Update 11.0.1892 und 11.0.1899
Es reicht.Das ist ein Erpresser-Schreiben.Ihre Updates sind Mist und Konterrevolutionär.Jetzt
werden andere Saiten aufgezogen.Sollten die nächsten Updates nicht den erhofften Durchbruch
bringen,werden wir den Weihnachtsmann entführen und natürlich foltern.Die Konsequenzen
tragen Sie ganz alleine "Mr.John Doe".Millionen zusätzlich aus Trauer randvoll geschissene
Windeln.Milliarden plärrender und quengelnder kleiner Kinder.Die Spielzeugindustrie steuert in
den Ruin.Es ist nicht abzuschätzen wie viele Arbeitsplätze verloren gehen.Und" last but not least"
Coca Cola verschwindet von der Bildfläche.Das alles geht auf Ihr Konto "Mr.John Doe".

Erklärung für alle ahnungslosen Endlosweihnachtsfeirer.Der Weihnachtsmann ist Eigentum des
Coca Cola Imperiums.

Die R A F
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Meldung der Deutschen Presseagentur 20.07.2018 08:32 Uhr

Entführung gezielt zuvorgekommen.John Doe beruhigt.

Eine sehr spezielles Einsatzkommando der Keppeshausener Feuerwehr konnte 43 Mitglieder der
Terrororganisation,Rentner Auf Fahrrad,(RAF) festnehmen.42 Halunken konnten sich, weiss der
Teufel wie, sofort wieder aus dem Staub machen.Die allein übrig gebliebene 72 jährige (Oma)
Adele O.aus L.(Kopf der Bande) wird nun den amerikanischen Behörden übergeben.Die näheren
Umstände sind noch nicht bekannt und die wollen wir alle auch nicht kennen.Eine Entführung
der dauernd besoffenen Jahresendzeit Stimmungskanone ist vereitelt worden.Wir danken den
mutigen Frauen und Männern aus Keppeshausen für Ihren heldenhaften Einsatz.

Ihr Bundesstaatsanwalt.
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Man man man. Das nimmt hier biblische Ausmaße an.

Voodoo hat geholfen!

Wie uns der 40,00593 km entfernte Oberpoststellenleiter (geprüfter Marinefunker, WK2- und Vietnamerfahrung) mittlels Morsezeichen durch den vom wieder lauffähigen Schäferhund Snoopy mitgebrachten USB-Stick mitteilte, soll John Doe auf unerklärbare Weise genesen sein; seine Fingerkuppen waren plötzlich mit kräftiger Hornhaut überzogen, dass ihm die Programmiererei sogar Freude bereitete! Snoopy wurde ebenso schnell und unerklärbar geheilt. Dazu waren nicht einmal die Heilsknochen von Grauer Wolf notwendig. Dieser hatte sie erst garnicht angenommen, da an einem der 5 noch Blutreste der verstorbenen Kröte anhafteten. Somit ist bewiesen, dass der Voodoo-Zauber, wenn er richtig ausgeführt wird, auch den AOL-Programmierern hilft! Wir hoffen, dass dieser Zauber nicht so schnell verfliegt: Tala Em Pulu Moka Rop Pika Tam Sum Hurt Non Ephta Gim Perm Solo Solo Wem Pung! Grauer Wolf, Medizinmann der Sioux, hat bereits eine Voodoo-Lizenz zur Ausübung des Zaubers in seinem Wigwam beantragt. Erste Tests, den bisherigen Sioux-Stammestanz "Umba umba täterä umbaassa umbaassa ua ua äää" zu ersetzen, schlugen fehl weil Häuptling Gespaltener Zahn (103 Jahre alt) und seine Sqaw Lästige Fliege (101) gegen diesen Trditionswechsel Einspruch erhoben.

Rocky Newsletter und Malteser Hilfsdienst

Update 11.0.1899 in Sicht.
Hoffentlich kommt es nicht zu Gewalttätigkeiten.

Update Version 11.0.1892 kommt.

John Doe braucht Unterstützung,die sich gewaschen hat.Die unsichtbaren Mächte des "Voodoo"
AOL Mitglieder sind zum Mittmachen verpflichtet.Treffpunkt ist die Burg Hohenzollern in Baden-
Württemberg.Alle Teilnehmer müssen in Lendenschurz, einer Halskette mit 5 Knochen,zwei
kaputten Armbanduhren,weißen Frotteesocken und abgefüllt mit einer Flasche Rum,erscheinen.
Der Körper ist mit Matt Weißen Sprühlack abzudecken.Die Bebilderung mit Motiven wie Särgen,
Steinschleudern oder Smilies können mit einem schwarzen Filzstift aufgezeichnet werden. Im
geordneten Kreistanz,entgegen dem Uhrzeigersinn,wird dann um die Burg herum der Voodookult
zelebriert.Dabei müssen alle die Magische Formel beim Sonoren absingen,beschwören.
(Tala Em Pulu Moka Rop Pika Tam Sum Hurt Non Ephta Gim Perm Solo Solo Wem Pung)
Zeitgleich wird die Burg,mit Hilfe von 30 Fässern Petroleum die als als Brandbeschleuniger dienen,angezündet.Die dann aufsteigenden Flammen geben den Geistern die Kraft John Doe zu
erleuchten und sein Werk zu vollenden.Ein ehemaliger Haitischer Zeitungsausträger,schwört beim
Leben seiner Großmutter,das der ganze Budenzauber ein voller Erfolg wird.Anschließend ist beim Grillen noch ein schönes Miteinander garantiert.

Bis Morgen "14 Uhr" müssen alle anwesend sein.

Wichtiger hinweiß. Die "Magische Formel" unbedingt auswendig lernen.
Puppen,Nadeln oder andere Utensilien bitte nicht mitbringen.Alles nur alberner Aberglaube.

Keine Aussicht auf Besserung!

Snoopy, der ledierte Schäferhund, hat aus Heisshunger und Verzweiflung die von Grauer Wolf aufglegten Heilsknochen gefressen! Grauer Wolf wartet nun auf die bei Amazon bestellte Halskette mit neuen Heilsknochen. Eine Lieferdrohne sei im Anflug, findet aber das inzwischen ausgegangene Lagerfeuer, das sie als Beacon braucht, nicht. Es wird nach einem Ausweg aus dieser Situation über Google Earth gesucht. Es wird allerdings befürchtet, daß die Holzhebebühne mit Snoopy darauf bald zusammenbricht, da der Borkenkäfer diese bereits stark durchlöchert hat. Eile ist geboten, weil´s John Doe auch immer schlechter geht.

Debuty Sheriff Rocky Police

John Does´ Leben und ergebnisloses Wirken soll verfilmt werden!
Titel: Der weite Weg zm Gold.

Hollywood soll sich nach unbestätigten Meldungen zufolge, die Filmrechte für die unglaubliche Geschichte und das Leben über John Doe gesichert haben. Demnach soll ein 3-Teiler gedreht werden, der im Abenprogramm jeweils um 11:59 pm von NASA-TV im Internet abgestrahlt werden soll. Einspruch dagegen sind von Oath zu erwarten, da ein grosser Imageschaden auch für AOL eintreten würde.
John selbst hat sich dazu noch nicht geäussert, da er befürchtet, dass sein getreuer Freund und Weggefährte Snoopy vorher gewaschen, mit verschiedenen Parfüms vom Waldgeruch befreit und gekämmt werden würde und dadurch seine feine Spürnase leiden könnte.
Seine zwei Weggefährten Richard Roe und John Stiles sind allerdings sehr dafür weil sie endlich auch im Rampenlicht der Öffentlichkeit stehen würden, da die Debuggerei zum Mindestlohn 9,17 US$/Tag ihnen nicht sehr zusagt bzw, ihre Fähigkeiten weit übersteigt.
Grauer Wolf wurde ein neuer Kunststoff-Wigwam nit Klimaanlage zugesagt wenn er den Stamm der Sioux zum Zaubertanz animieren kann. Auf seinen neuen Sandalen müsse allerding der Schriftzug "SALE 78,6%" entfernt werden. Seine ROLEX müsste er für die Zeit der Aufnahmen durch eine Steinscheibe mit Holzzeiger ersetzen.

Rocky News